關于神父葬禮幽默講笑話的笑話20個，在中國有個奇怪的現象，就是窮人很怕借銀行錢，但富人卻很喜歡欠銀行錢。于是窮人在一起時：A.兄弟今年存了不少錢了吧？B.存個鳥，存了N年也不夠交個首期，就算現在交了首期還要幫銀行打幾十年下，拉倒！！富人在一起時：A.老總你那個房產項目談成沒有？B.成了，哈哈！我欠銀行10億了。A.我都欠30億了！這時名氣最大最有錢的老總:你們才欠這么少，我都欠120億了，哈哈哈！來干一杯，這拉菲不錯！。
神父葬禮幽默講笑話
1。新螳螂撲蟬等經典小笑話。一群蚊子在池塘邊激動地傳遞著一個消息：在不遠的地方有個胖子，長得又白又嫩，他的血液鮮美無比，蚊子們“嗡嗡”叫著商議如何去享用這道美味。蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隱蔽在雜草叢中，美滋滋地數著蚊子的數目：“真不少呀，夠一頓大餐。”蛇伸出它的頭，幽靈一樣的目光緊盯著蛤?。骸爸灰阋婚_始吃蚊子我就進攻，哈哈!你做夢也想不到?！柄椩陂L空滑翔，目光穿過草叢鎖定忘乎所以的毒蛇。鷹緩緩地降低了飛行高度。一個小伙子躲在樹蔭下，舉起獵槍，瞄準：“再低些，哈哈!再低些?！辈贿h處有輛警車，車里的人正在用望遠鏡觀察：“這小子還在非法捕獵，聽我的命令，等他一開槍我們就行動，抓起來，罰款，狠狠地罰。”警長坐在車里，他長得又白又胖，一手拍著自己的臉，一手撓著腿上的癢：“該死的蚊子，打都打不完。你在干什么？望什么望？過來幫我打蚊子，快點！愣著干啥？”
2。經典笑話：老頭進城一大早，鄉下的老頭到城里去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫院里掛號時拿了個“ 1”號，這時候大夫還沒有上班，于是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋里喊“一（yao）號！ ”。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應就往下喊了。老頭見比自己后來的都一個個進去了，很生氣。
瞅著一個空子就進去問大夫：“我是 1號怎么還排在別人后面？”大夫看了掛號單說：“1就是一(yao)，以后記好了”然后問老頭哪里疼。老頭開口就說：“1 疼”。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完后就叫老頭去打針。
打針的是一個小姑娘，做完準備工作后就讓老頭在凳子上坐好并說：“把dian部（應為臀部）露出來?！崩项^正覺得凳子上墊個墊子很舒服，聽到護士小姐要把墊布露出來 ，就連忙從凳子上下來 ，把墊布放在桌子上。護士小姐笑著說：“dian部就是屁股”。老頭聽了想都沒多想“嘩”的一下， 連褲子帶褲頭都挎到膝蓋。 護士小姐乍一看這場面又羞愧又憤怒，罵了一句“畜牲”。老頭耳背誤聽作“出生”，趕緊答到：“貧農”。 護士小姐當老頭在開玩笑，眼睛一閉，手中帶勁一針就下去了……
晚上，老頭躺在床上對兒子說：“兒啊，要不是你爹出生好，這一針下來我們倆可就見不到面了”。
3。哈佛大學超人類研究中心徹但教授發現，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創造力平均要高出50%；經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。
那些創造力強又幽默情商很高的人沒有注意到，教授的名字暴露了一切。
4。婚戀幽默三則。老婆出差了，周日我一個人開車去郊區兜風。山里空氣不錯，順著小溪，我找到一處山泉，聽著泉水嘩啦啦敲打青石的聲音，感覺美妙極了。我撥通老婆的手機，說道：“老婆，我在山里，快聽，泉水的聲音?！蔽野咽謾C靠近了山泉。過了一會兒，我問道：“老婆，好聽嗎？”老婆哼了一聲，答道：“我太了解你了，你沒那么浪漫，快把水龍頭關了！ ”
5。奶奶的葬禮比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看看我們家淘氣的比克上課時的樣子，他一定很可愛吧。”校長說：“很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了。”
6。比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？”
校長說：“很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了?！?/p>
7。爆笑段子:婚禮、旅游和霸王別姬婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風啥的，你都跟現在一樣愛她，你干么？”“我干?！庇謫栃履铮骸澳愀擅矗俊毙履镄邼溃骸八晌揖透伞?/p>
8。他是一個勤奮的人神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他擁有別人所沒有的。
9。如果一個人，哪都不想去，哪都不愛去，誰也不想和誰玩，看誰都煩……他不是生病了，就是沒錢了！
10。逢胸化吉說女人是禍水，為什么男人還會喜歡女人，特別是大胸的女人？因為因禍得福，逢胸化吉。
11。當上首富第一次當上首富的情景，現在還歷歷在目，那是在一個無人區。
12。工程師出現了錯誤，他只是在進行一種新的嘗試。
13。課堂上的喜歡上毛概課，老師提問回答我國實現社會主義社會的必要性及可能性。
一哥們兒在做大物，突然向前桌借計算器，前桌答：“你是要計算我國實現社會主義社會的可能性嗎？”
14。實際是"找三陪"，領導說是"休閑"；
15。電腦被室友格式化了國慶學校放假七天，我坐火車回家了，然后把自己的電腦留在學校給室友在玩。
很快國慶七天就玩完了，回到學校，打開電腦，一看發現自己的電腦里東西全沒了。
一問室友，才知道他把我的電腦給格式化了，我非常的生氣。
突然說出一句，今天不是我活就是你死，周圍室友差點全倒了。
16。在迪廳跳舞，聽到一男向女朋友求婚 “嫁給我吧”
女：“那你得八抬大轎娶我”
男子跑開，一會兒，一個服務員過來了 “小姐，有個先生在吧臺大叫說要娶你?。?！”
17。一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。
妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。
丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真的靈啊！
18。明星身價就是高啊老公開車經過一座立交橋時，只顧看廣告牌上身穿三點式的舒淇，沒看廣告牌下禁止直行的標志，結果一下立交橋就被交警開了罰單。老公咂咂嘴感嘆道：“乖乖，人家明星身價就是高啊，看一眼就值200塊呢！”
19?！拔胰ス浣质裁匆膊毁I?！?BR>“我從不貪慕虛榮的！”
“我想過那種踏實的日子?！?BR>“我愛的不是你的錢?！?BR>“我要減肥！”
“你很好，但是我們真的不合適?！?BR>“老實說，你以前到底有幾個女朋友？我不會生氣的?！?/p>
20。世尊騎牛石動甬對法師說：“佛常騎什么東西？”
法師回答說：“有時坐千葉蓮花，有時乘六牙白象。”
石動甬說：“原來法師一點不讀經書，連佛所乘何物都不知?！?br>法師問：“施主您讀經書，知道佛騎什么？”
石動甬說：“佛騎牛?！?br>法師問：“怎么知道佛騎牛呀？”
動甬說：“經書上說：‘世尊(舊時對佛的敬稱)甚奇(與“騎”諧音)特(古時解釋“?！绷x)’，難道不是佛騎牛嗎？”旁人大笑。
