一、小小年紀當紅娘辦公室王麗29了還沒出對象，同事為她的是很操心，說：“王麗，你到底想找啥樣的男朋友？”
這話被同事上幼兒園的女兒聽見了，忽然跑到王麗的跟前，撲閃著大眼睛，仰著頭，拽著王麗的手說：“阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，你跟我去找一個，行不？”
二、經典爆笑新段子昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
三、有天看到在段子上說女人冬天不戴胸罩，納悶便問女友：你們女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二話沒說啪啪兩巴掌：說道，你見哪個女人沒戴胸罩！
我答：段子。
女友又兩巴掌說道，你長出息了，還找了個日本娘們！
四、飯局三大要素：酒、菜、煙；
飯局三大紀律：讓座、勸酒、搶埋單；
飯局三大特色：吹捧、忽悠、講段子；
飯局三大主力：賓客，主人，陪客；
飯局三大功能：求人，密謀，慶功；
飯局三大注意：剩菜，剩飯，剩酒；
飯局三大境界：豪言壯語，瘋言瘋語，不言不語。
五、看了好笑的段子，為什么反應不是“哈哈哈哈”，而是一本正經的“這條不錯”呢，您這是在買金魚么？
六、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是寫我。我是那樣的人么？！現在害得隔壁鄰居們都防著我，連串門聊天都不讓了。”
我：“沒事，不串門就不串門，有什么大不了。”
老王：“那不串門你讓我怎么看望我的親生兒子？！”
七、爆笑二貨,雷翻不管一朋友和他同事出差，飛機快要起飛的時候，同事還沒來，卻打了一個電話過來：你看到那條新聞沒？就是有人摸了空姐的屁股，結果耽擱了航班好幾個小時。朋友大怒：你還不趕緊過來，居然關心這種爛事兒。同事：我堵車了，來不及趕到機場，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
八、含蓄爆笑的男女段子家里買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠寬的，能睡三個人。”妻子一直想要孩子，便說：“只要你愿意，我沒問題。”丈夫激動壞了，說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦。”
九、婚姻[爆笑]A男和B女都從事計算機局域網絡研究，頗有交往。一天，B接到A的“令牌”—我倆聯網吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意網絡保密。之后，A與B秘密進行“通道訪問”。
終于有一天達成了“網絡協議”。
現在，他倆已經聯網了。
(說明：通道訪問—約會；網絡協議—訂婚；聯網—結婚)
十、思修課老師是個胖子，上課說到人的胸襟，
老師問了句：“比海還廣闊的是什么？”
角落里一個二貨的聲音：“胖大海！！！！”
全班爆笑，老師的臉都綠了~
十一、爆笑損人,目測這里面要打架1、寢室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上嘆氣：“好寂寞啊，老天爺，給我掉個女人下來吧！ ”
不久又哀怨一句：“好餓啊，老天爺，給我掉頭豬下來吧！ ”
寢室一哥們回復：“就你那智商，掉下來你也是吃了美女，艸了豬”………
2、昨天第一次和女友去開房，就遇到了pol.ice查房，還有比這更悲劇的嗎？
神回復：有，pol.ice當著你面問你女朋友，為什么每次都是你。。。
3、一天，腳趾頭被砸了一下，去醫院，大夫說：“你去做個腦電圖吧。”
本人極為不解：“我是腳趾頭砸了，又不是頭被砸，做啥腦電圖啊？”
大夫看了我一眼，語重深長地對我說：“你的腦子要是反應靈敏，怎么會被砸呢？？”
4、妻子：為什么每次洗手后都覺得手很白？
丈夫：因為水滋潤了手。
妻子：為什么每次洗完腳都覺得腳很白？
丈夫：還是因為水滋潤了腳。
妻子：為什么每次洗完淋浴都覺得自己的身材很苗條？
丈夫：因為你腦袋進水了。
