1。四個(gè)搞笑小笑話大學(xué)畢業(yè)生吉姆去應(yīng)聘一個(gè)工業(yè)間諜的職位。 人事官問了一些常識性的問題，然后遞給吉姆一個(gè)信封，說道：“把這個(gè)送到第八層的檔案室之后，您就可以回去了，一周之后我們將通知您面試結(jié)果。” 出門后，吉姆轉(zhuǎn)身溜進(jìn)了衛(wèi)生間，看四下沒人，便拆開信封，只見里面寫道：“你被錄用了，馬上回人事部報(bào)到！ ” 一個(gè)男人結(jié)婚時(shí)向上帝發(fā)誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出軌了。他惴惴幾天后發(fā)現(xiàn)也沒什么報(bào)應(yīng)，就淡忘了。 一天，他坐船航行遇到了暴風(fēng)，他突然意識到這是上帝的懲罰。于是，他趕緊跪下祈禱：“請看在其他無辜人的份兒上饒恕我。”這時(shí)，只聽天空傳來了一個(gè)低沉的聲音：“你以為這些年我閑著呢，湊齊這一船人我容易嗎？” 王哥出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。 王哥：“有沒有人來找過我太太?譬如你不認(rèn)識的男人，或其他的人?” 管理員：“沒有，只有一個(gè)賣牛奶的人前天來過。” 王哥：“這樣啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口氣。 管理員：“可是他到現(xiàn)在還沒有下來呢!” 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。 "爸爸！"兒子叫道。 "什么事兒？" "我口渴，給我拿杯水好嗎？" "你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦！" 5分鐘后…… "爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？" "我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！" 又過了五分鐘…… "爸爸！" "又怎么啦？" "你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水！"
2。搞笑利益大奮戰(zhàn)避孕套對衛(wèi)生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。” 衛(wèi)生巾生氣了：“你啊，別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點(diǎn)，我十個(gè)月生意就黃了。”
3。屈原的搞笑小段子為什么屈原要在端午節(jié)那天死了？因?yàn)樗ε碌诙煲呖肌Ｎ木C不會(huì)，理綜不會(huì)，數(shù)學(xué)英語不會(huì)，唯一語文有點(diǎn)把握，但寫作文又規(guī)定“文體不限，詩歌除外”。
4。然后大家不想喝酒的都講笑話。其中小劉最搞笑，他講笑話手腳并用，大家都笑得肚子痛。然后老楊說我來講一個(gè)吧，需要一個(gè)人配合，小劉，就你吧。
然后大家都安靜了，這時(shí)老楊已經(jīng)喝得差不多了，老楊說：小劉，你用最快的速度說十遍“貓”。
5。經(jīng)典笑話：腳踏板用戶：“我剛買的奔騰計(jì)算機(jī)，老是什么動(dòng)靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機(jī)器有毛病？”
工程師：“不可能吧？我們的計(jì)算機(jī)的信譽(yù)一直都不錯(cuò)。你能告訴我你的操作步驟嗎？”
用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計(jì)算機(jī)用線裝好，再接上電源，對吧？”
工程師：“那你有沒有把電源開關(guān)打開呢？”
用戶：“當(dāng)然打開了。可是我怎么接那個(gè)腳踏板好象也沒有反應(yīng)。”
工程師：“對不起，你說的腳踏板？”
用戶：“是埃”
工程師：“可是我們的計(jì)算機(jī)沒有腳踏板埃你是不是從展銷會(huì)上買的？腳踏板是不是什么贈(zèng)品？ 有什么特征？”
用戶：“不是什么贈(zèng)品,是一根線接到計(jì)算機(jī)上，是跟計(jì)算機(jī)一起的，上面還有兩個(gè)按鈕樣的東西”
工程師：“那不是腳踏板，那是鼠標(biāo)！ ”
6。一句笑話斷了根指頭作為家庭主婦的小楊，近來十分郁悶,過年期間,她也沒有興致玩,這到底是怎么回事呢？原來，去年12月20日那天，因?yàn)橐痪湫υ挘易〖{金路的小楊與房東老大爺起了爭執(zhí)，她的右手小指竟被老大爺咬斷了。
當(dāng)天下午，小院子閑著的人都在外面曬太陽，小楊一邊撲打曬在院子里的被子，一邊和鄰居搭腔。大家正談得高興，突然，小楊對著房東老大爺開了一句玩笑：“大爺，大年三十那天的房租不交可以不啊？”一句玩笑話，老大爺卻當(dāng)了真。
“怎么能不交呢！你就天天想占便宜，天底下哪有這種便宜事！ ”老大爺頓時(shí)火冒三丈。見老大爺把玩笑當(dāng)了真，小楊也沒多說話，自個(gè)兒上了二樓的房間。可是，房東老大爺并未善罷甘休，對著小楊大聲罵得沒完沒了。本來性格就剛烈的小楊也來氣了，“你罵誰呢？一句玩笑就當(dāng)真了，還能不能讓人和你說話了？”小楊也罵開了。看到小楊氣勢上來了，此時(shí)的老大爺更加來勁兒，兩人的對罵聲將鄰居的勸架聲全然淹沒。
“你有本事下來，咱們面對面單挑。”房東老大爺擺開了陣勢。小楊也不甘示弱，“下來就下來，誰怕誰。”
然而，讓人沒想到的事發(fā)生了，下樓后，兩人吵了幾句，竟然動(dòng)起了手。“啊！我的手指斷了。”隨著小楊的一聲尖叫，整個(gè)院子靜了下來。只見小楊的右手小指直冒血。
原來，小楊伸手去撓房東老大爺?shù)哪槪涣闲≈敢幌麓吝M(jìn)了房東老大爺?shù)淖炖铮瑲饧睌牡睦洗鬆斠挥脛啪蛯⑿畹男≈浮胺至思摇薄Ｗ詈螅卩従拥膸椭拢畋凰偷?20進(jìn)行治療。
7。香腸成品父親帶著２０歲的兒子參觀他們的家族企業(yè)～香腸工廠。走到一臺(tái)嶄新的機(jī)器前，父親介紹給兒子：「這真是個(gè)奇妙的機(jī)器，我只要把一整頭豬從這頭放進(jìn)去，它就會(huì)自動(dòng)從那頭做出香腸成品來！兒子說：「老爸呀！那是不是從這那頭放進(jìn)香腸，這頭就會(huì)出現(xiàn)一只豬了呢？那我們可發(fā)財(cái)了！父親說：「是呀！２０年前我就是把我的香腸放進(jìn)你娘的那兒，才會(huì)變你這只豬出來的呢。
8。朋友電腦壞了，暫時(shí)還買不起新的，我告訴他我有一個(gè)辦法，按我說的做就行了：把壞掉的電腦放在客廳桌上，求張符，貼在壞掉的電腦上，上面撒一些貓毛，每天手持香火，身穿長裙，早晚拜2次，一邊喊：“電腦君，好起來，我會(huì)好好對你噠！”
每天照做，持續(xù)幾周。這樣nm受不了了就會(huì)買臺(tái)新的電腦給你啦。
9。吳用：招工，為梁山宋氏集團(tuán)招點(diǎn)敢于創(chuàng)新的人才。
10。.....好吧，離婚前你可不可以看下一個(gè)電視節(jié)目！
老公：什么節(jié)目？《我愛我家》還是《幸福一家人》？你想借此挽留我么？
老婆：是《荒野求生》！
老公：呃，老婆我開玩笑的。。。
11。朝鮮運(yùn)動(dòng)員都是幸福的，拿到獎(jiǎng)牌可以見到金正恩， 沒拿可以看見金正日
12。求婚男：“嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！ ”
女：“不行，我媽媽會(huì)不高興的。她說你太沒出息！ ”
男：“哦！你如果不答應(yīng)，我就死在你的面前！ ”說著，他端起手槍。
女：“請等一下，我去問問媽媽。”
男：“嘿嘿，我就知道這著有用！ ”
（過了一會(huì)兒）
女：“好了，我媽媽說了，我已經(jīng)成年，可以看這種血腥場面了。”
男：~~~~~~~~~~~
13。微信突來一人搭訕，“美女做什么的啊？”。
我：“我經(jīng)常做夜場的。”
他：“在哪里，可以去捧捧場不？”
我：“一般人都不想來，挺貴的，一晚一般就要一千多。”
此人一聽：“是挺貴的，不過對于我來說小KS、毛毛雨啦，告訴我地址我現(xiàn)在過去好嗎？”
我：“第二人民醫(yī)院急診科，等你哦。”
14。老師在課堂上問道：“同學(xué)們，你們知道世界上哪里最熱嗎”
有的說火焰山，有的說非洲，老師點(diǎn)名：“雅聯(lián)同學(xué)，你來說說看？”
雅聯(lián)站起來思考了一會(huì)兒：“我覺得應(yīng)該是東京，因?yàn)殡娨暲锒颊f東京熱，而且他們都熱的不穿衣服。”
老師：“。。。”
15。“如果有來生，我不做你的紅顏，不做你的知己，不做你的愛人，不做你的任何人。。。我寧愿做你的手機(jī)。。。
那樣的話你會(huì)每天都把我捧在你的手里，把我貼在你的臉上，把我放在你的嘴邊，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙間把我忘在哪里了，你會(huì)著急的四處尋找。
不是我粘著你，而是你離不開我！睡前最后一眼是我，醒來第一眼還是我！ 是我是我還是我。。。”
“你是不是傻，手機(jī)一般一二年就會(huì)換一個(gè)的！”
