關于結婚典禮的幽默小段子的笑話15個，前女友把我拋棄后，嫁給了一土豪。為了忘記傷痛，我把所有的精力都放在工作上，希望有朝一日能成就自己。昨晚她打來電話說在樓下，我下樓看她坐在一輛外觀炫酷的跑車里朝我招手，我憤怒吼道:“來干嘛？看我笑話？恐怕要讓你失望了…你走后我過得很好……”她下車把鑰匙遞給我說:“送給你，你夢想中的這款跑車我給你買來了，離開你，我才有能力對你更好……”。
結婚典禮的幽默小段子
一、今天拿手機給我爸看了一條段子，我爸讀完就哈哈大笑。
我說：有意思吧？
爸爸：有意思，這人挺有才，誰寫的啊？
我：我寫的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干點正事？
二、爆笑段子:婚禮、旅游和霸王別姬婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風啥的，你都跟現在一樣愛她，你干么？”“我干。”又問新娘：“你干么？”新娘羞澀道：“他干我就干……”
三、男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸過世，牧師正在主持葬禮。 牧師對女子說：“你想在丈夫的墓碑上留下什么話？” 只見女子邊哭邊說道：“終于硬了。”
四、一對夫妻一對夫妻結婚多年，突然有一天，妻子問丈夫：“你究竟是喜歡我的美麗還是喜歡我的可愛。” 丈夫答道：“我就喜歡你的幽默。”
五、讓我來做男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來！
六、和魚打聽新聞甲去朋友乙家作客，乙就買了一條魚招待，甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子底下聞，乙有些不高興。
乙：“你認為魚變臭了嗎？”
甲：“對不起，我只是和魚交談了一會。”
乙：“和魚交談？”
甲：“對，我向它打聽一下海上有什么新聞？”
乙：“它怎么答復你的？”
甲：“它說：‘很抱歉，我已經有一個多月不在海里了／” (這魚兒可真幽默,哈哈)
七、你真正喜歡的是伴郎吧他和她要結婚了。
結婚典禮上，他對她說“對不起。我…”
她說“我知道，你真正喜歡的是伴郎吧。我看過微小說的。”
他皺眉“你怎么會這樣想呢？”
說完轉身拉起了牧師的手。
八、鞭炮齊鳴開工典禮，有一掛鞭炮太長，領導怕點燃以后時間太長，安排一剛畢業大學生把長鞭炮截成兩段分開點燃，儀式還沒開始就聽見鞭炮齊鳴，外加鬼哭狼嚎，這哥們手都被崩黑了。
問他怎么回事，解釋：鞭炮中間引線太結實，怎么也扯不斷，忽然想起平時弄斷繩子用火機一燒就斷，就掏出火機，再然后就鞭炮齊鳴了。
九、叉子開學典禮上，校長發表演講，他說：孩子們，知識是大海，是大江。我們學習知識，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……
突然，人群中傳來一個望的聲音：完了，完了，我媽媽給我帶的是叉子。
十、螃蟹結婚一母螃蟹在沙灘上爬，突然看見一公螃蟹，她發現這個公螃蟹與眾不同，豎著爬，她就愛上了這個公螃蟹，并當晚與公螃蟹結婚了。
但是第二天公螃蟹不豎著爬了，也橫著爬，母螃蟹不解的問：你不是豎著爬嗎？怎么今天也橫著怕呀？
公螃蟹說：操，我還天天喝多呀？
十一、這樣就對了兒子快要結婚,卻不知如何行周公之禮,便問父親該怎麼辦?
父親含糊地說:"到時候你在上面,她在下面就可以了."
新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪,生氣地將門反鎖,不讓新郎進去.
兒子在門口大叫:"爸爸呀!我進不去!"
父親回答:"用力呀!"
兒子於是用力一頂,膝蓋破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"
只聽父親在房內安心地說:"這就對了!"
十二、你們認得？我們結婚那天，把那個弄頭發的都整到了，我先到，老公買東西來晚了。
我看到他，說，啊，你也來弄頭發啊，好久不見了哦。
他多配合的說，是啊，今天我結婚。
我說哎呀，好巧啊，今天我也是。
那個整頭發的說，你們兩個認得？
十三、老公：老婆，最近我發現你又胖了。
老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我又胖了？
老公：我不是看出來的，是從你剛才放屁的屁聲聽出來的！
老婆：怎么了？
老公：以前你的屁聲很敞亮，現在屁聲很晦澀，明顯是被屁股的肉塊夾住了！
十四、觀眾席阿天來到一家餐廳吃東西，坐了很久，看著別的客人吃得津津有味，卻不見有侍者來招呼他。
他不禁起身前去柜臺詢問：“請問一下，我是不是坐到觀眾席了？”
十五、咱班又不是豬考完期末考試后，老師在班上批評我考得不好。
他說：“××同學，你怎么考了這么點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的后腿。”
我聽后很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前后腿？”
