晚上開心幽默笑話《　　你若安好，鞭尸晴天提供》

一、最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他！＂
我現在也不知道他那天晚上夢見什么．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉啊！你四條腿，愛情啊！你總是水．＂
某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．

二、幽默笑話:什么叫幸福幸福就是：
我饑餓的時候，你拿著一個包子，你就比我幸福；
我冷的時候，你有厚厚的棉襖穿，你就比我幸福；
上茅房的時候，只有一個坑，你蹲在那里，你就比我幸福！

三、男女幽默笑話女人：如果有美女勾引你咋辦呢？男人：三十六計中的一計。女人：走為上計？男人哈哈大笑：是將計就計！

四、生活中校園里的幽默笑話兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鐘頭了。他們全神貫注地盯著每粒棋子。突然，一位棋手說：“原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：現在究竟該誰走下一步棋了？”

五、兩則幽默笑話一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……很無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我還是她姐！ ”

六、別再難過了，你看有人在笑話你呢，他就站在窗戶外面，出門讓他進來吧，他會哄你開心的，要問我他是誰？鬼才會告訴你。萬圣節快樂。

七、讓你笑彎了腰的開心囧事在超市看到一個年輕妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我說：“少女的量詞怎么是枚？”朋友說：“感覺很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞頓開，深有同感地點點頭。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨婦女。”

八、軍訓應該開心才對啊，你可以親眼目睹那些長得比你好看的人一點一點曬黑，然后變成丑八怪…而你，本來都那么丑了，曬黑一點又如何呢？

九、賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！
玩感情? 我會讓你哭的很有節奏...
如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢？
別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？
和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
別在分手的時候和我說：“其實你很好” 操，那你還甩我？
唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的
不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去
少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好pOSE 再裝逼！
我等待你的關心，等的關上了心...
不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活！
喜歡你的時候你說什么就是什么, 不喜歡你的時候, 你說你是什么?
我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！ 高興了就樂，不高興了就使勁樂！
別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鉆就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！
啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？
這幾天除了吵架什么都沒干。 一種架各種吵。 是我不懂事還是把你當人看了？
唯一一個可以霸占男人回憶的方法 就是: 活的更好!
那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我卻會永遠記得。 正如, 有旳人 曾經是無話不說，最后 卻無話可說...
每天笑三聲：通天，通地，通便~ 好身材___拉出來！
生活就是：生出來

十、我上高中時候的女朋友很霸道，平時不許喊她老婆，不許拉手走路，不許跟同學說我和她的關系，晚上回她家睡覺也是分開走，當時我一直很不開心，后來這么多年過去我也慢慢釋然了，畢竟她是我的班主任。

十一、保姆的眼睛特別好母親出差回來，和小女兒談起了自家的保姆。
女兒：“媽媽，我們家的保姆真奇怪！ ”
母親：“為什么？”
女兒：“她的眼睛特別好！ ”
母親：“為什么？”
女兒：“她的眼睛在晚上和貓一樣好！ ”
母親：“為什么？”
女兒：“我在晚上聽見她對爸爸說：‘你的胡子好長／”

十二、我：我昨天晚上在廣場看到一個車油賊在偷車油，我狠狠的揍了他一頓。
小李：打的好，太TM可惡了，就該好好教訓他。
我：可不是，他把車油偷走了，我偷車怎么開得走！

十三、有個同學比較懶，不到迫不得已很少去洗衣服，有時候T恤襪子等，一次買一打，直到穿的不能再穿時就直接扔掉。
一次一雙襪子穿的太久，前面破的整個腳都能露出來。
晚上睡前對面的同學看到便問：好個性的護腕，在哪買的？

十四、丈夫下班回家，見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，妻子用這自制的全天然營養面膜敷臉。
丈夫喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤煎餅吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”

十五、昨晚我畫了妝你沒看出來吧睡不著就給女友打電話：“親愛的，想你了，晚上來我這睡吧。”女友：“不行，咱們還沒發展到那個程度。”我威脅的說：“我要控制不住可會找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”我：“你怎么知道？”女友：“昨晚我畫了妝你沒看出來吧。”