助人為樂的經典段子（推薦10個）

關于助人為樂的經典段子的笑話10個，三床藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心的說：“我幫你喊護士。”說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，三床快完了。”小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊的不對，是藥完了”那個熱心病人馬上改口道：“護士，三床要完了，三床要完了。”。

助人為樂的經典段子

1。姐夫你真好！老公每次看段子，說人家小夫妻喜歡在公眾場合叫姐夫啥的讓別人誤會，多浪漫啊！我沒理他。昨天一起去動物園玩，坐地鐵高峰期好不容易擠上去，他就摟著我怕我摔倒，于是人家羞答答的說：“姐夫你真好！”都看他的那個表情啊，回來給我鬧了一天，嫌我沒提前告訴他，丟大發了！

2。男女爆笑冷段子某女走進書店。問女店員：“有沒有巴金的《秋》”店員驚呼道：“八斤的？開什么玩笑呢，老娘活了半輩子人了，一斤的都沒見過，還八斤的……”

3。朋友圈V商太厲害了，目前看到的那些高考段子根本望塵莫及。化妝品保養品代購今天的廣告語是：只要你保養得好，你的老公現在在高考。

4。七夕過后的第二天早上，烏鴉遇到喜鵲說：“你怎么這么憔悴？”
喜鵲說：“昨晚幫牛郎織女搭橋去了。”
“那往年也沒見你這么累呀？”
“哎！那兩貨看段子學壞了，玩橋震。。。”

5。有一次和一女同事一起出差，車站等車，覺得無聊，我對她說：“我想到一個葷段子，講給你聽吧！”
結果她直接無視我扭頭走了。。。
我心想，壞了，這小姑娘不高興了！
結果，她在一個角落跟我擺手：“過來過來，這兒人少，來這邊說。”

6。經典笑話：長二寸一人名張仁，其妻愛偷人。張仁要出遠門，對妻甚不放心，便用封條將妻私部封好，上寫"張仁封"三個字。然而張仁走后，妻仍偷人，將那封條從中撕去一半，只剩下三個字的半邊，成了“長二寸。”張仁回家一驗，原封紙少了一半，便大打大罵妻子，說：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不該另寫‘長二寸’三字貼上氣我，明明你是嫌我之短，喜人之長，豈不該打。”

7。經典笑話：爆笑學院最短的作文
老師要同學們晚上在家里看三集的少年電視劇后，寫觀后感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文“停電!”
老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集后再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了。”
最高山峰
地理課考試時，在試卷中有一道填空題寫著：“我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道嗎?”
小勇說：“知道。可是前幾天我聽到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么萬丈。’我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了!”
被打擊的天才
作文本發回來了，阿光看了，忿忿不平地說：“為什為我會被打一個大叉?太不公平了!都么時代了，古人可以寫光陰似箭，為什么我就不能寫光陰似炮彈?”
新發現
老師：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?”
學生：“李白一定是個近視眼。”
當老師的好處
小明：“當老師真好。”
老師：“好在那里?”
小明：“看漫畫、打電動都不用花錢，只要沒收學生的就行了!”
漢水發源地
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流——漢水發源于哪里?”
小明急得頭上直冒汗，這讓他靈光閃現，便答道：“汗水發源于頭上。”
下課鈴
上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了!”教室鴉雀無聲。
巧辯
老師訓斥班里的值日生說：“黑板那么臟，抹布是干的，地球儀上……

8。這回答太經典了女：如果我跟nm一起掉進水里，你救誰？男：我媽會游泳，順道救你上來。
女：你一定要下去！男：那你死定了，我不會游泳，我媽肯定救我。女：……

9。1）維多利亞型：

此類女性多出現在一些經典品牌的廣告中，多是消費品，比如人頭馬，力士香皂，特點是氣質高雅，美麗端莊，估計至少也是是國外的什么什么公爵家的夫人或小姐，有著尊崇的地位和巨大的財富。讓人有可望而不可及的感覺，羨慕的女人只好買點人家用的香皂使使，男人只好拼命掙錢了或自甘墮落了。

2）另類酷女型：

此類女性多出現在一些新興品牌的產品中，比如手機、隨身聽等電子產品，他們頭發長短不一，顏色各易，穿著新潮而休閑，或短裙長靴，或肥褲吊帶，內八字的長腿，配上零零碎碎的裝飾物，臉上再有些日曬妝、深眼影應是最好的了……。她們的生活就是在未來，在數碼和電波中，別指望她能和你同享田園之樂，陶淵明整個一老冒兒……。

3）饞嘴女孩型：

個人以為這種女子最搞笑，天使一般的面孔上要突出一雙明眸和一張性感大嘴，不過那都是有用的，明眸用來瞄視身邊或男朋友故意藏的美好食物，性感大嘴用來在人家小朋友面前敞開吃之。可嘆的是她們這樣卻身材還那么好，真真是沒天理了……。推理是由于她們的大腦進化程度和現代科技不成正比，而且缺少了文明社會的教化導致的。

4）倒霉女孩型：

嘿嘿！！……主要是針對賣衛生巾的，把個化學實驗樣子的片子和一個活潑女孩從高興到不高興到高興的片子揉雜到一起后的產品。大有鋪天蓋地只趨勢，真可嘆那么多造紙用的樹木伯伯的悲慘命運，和我國那些沒有課本的小朋友們！

5）漂亮媽媽型：

主要是一個富裕的家里有個漂亮而年輕的媽媽，而且善解人意，不睡懶覺，把小baby的生活照顧的好好的，就是媽md年齡輕了些，叫姐姐還差不多，您猜怎么著——最高興的是爸爸，就是不知道爸爸掙多少銀子每月，偶像呀！


6）慈母型：

最讓人肅然起敬的角色，

10。6個經典笑話醫院還有個結巴主刀，有次手術中說了句：剪....剪....他帶的那個實習醫生就喀嚓一剪子。然后他說：哎剪子給..給我!!....誰讓.....讓你剪的...我是要..要剪子！！

11。看著村里的少女在河里歡樂的玩耍，在河上頭拉屎的我連忙提褲子走人。

12。從前有一只愛爬樹的猿猴，他喜歡在很高的樹上蕩來蕩去，尤其是一棵長在懸崖邊的高高香蕉樹，他更是喜歡去那邊摘香蕉，每次摘完香蕉，他都會去找他的好朋友猩猩一起吃，因為猩猩它太大只不適合爬樹。 可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，從此得了懼高癥，猩猩好友為了鼓勵他，決定為了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬樹的感覺。 可是猩猩不是很會爬樹，所以他找了很多只猩猩朋友，大伙一起合作高高迭起來摘得了香蕉，于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，就因此治療好了他的懼高癥，從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。 這故事告訴了我們一個很重要的啟示：。 「猩猩之伙，可以療猿！」

13。一對結婚25周年的夫妻，慶祝丈夫50歲生日。
晚餐時，丈夫深情地說：“我度過了最完美幸福快樂的25年。”
妻子幸福地凝望著丈夫的眼睛。丈夫繼續說：“然后我遇到了你。”

14。快樂的叫喊美國第三十六屆總統林頓·約翰遜，很喜歡逗小動物玩。
一次，他當著攝影記者的鏡頭，揪著自己養的小獵狗的
耳朵，把它拎起來，直到小狗尖叫不止。他還說：“我喜歡聽
它們叫。”
此事被全國動物愛好者協會知道后，他們群起游行抗議，
指責約翰遜虐待動物。弄得約翰遜不得不當眾“澄清”這一
事實。他別出心裁地解釋說：“我敢打賭，這狗叫出的聲音不
是在喊痛，而是一種快樂的叫喊。”

15。一個人智力有問題，是次品；一個人的靈魂有問題，就是危險品。經營人心就是經營事業。
好心態才有好狀態。
幫助別人，但不傷害別人。
要想知道，打個顛倒。
從無到有，是件快樂的事。而從有到無，同樣是種快感。

16。丈夫：真不明白你們女人為什么喜歡逛街，逛了幾個小時，也不覺得累，進廚房才幾分鐘，就說渾身上下不舒服。
妻子：傻，逛街進商店出來是新人，進廚房出來滿身臟，你說誰會喜歡。

17。人為什么要走去床上睡覺人為什么要走去床上睡覺呢？－－床不會自己走過來。

18。電梯工發現：電梯總是人為損壞，而大多數員工喜歡爬樓梯。

19。你應承認受騙一位外地的商人聽到阿凡提的名聲后不服氣。他心想：窮人里面怎么會出這樣有智慧的人呢？如果他真是個有智慧的人就請他騙一騙我這有謀之士吧！
這位商人為了試一試阿凡提的智慧，啟程前往阿凡提所在的城市。在離城不遠的地方，他看見有一個人用驢耙地，就問他：“聽說貴城有一位名叫納斯爾釘阿凡提的人，我想找到他。”
“請問有何貴干？”那個人問道。商人向他說明來意之后，那個人說道：“我是阿凡提的鄰居，他的確智慧超群，無疑會把你算計到的，請你別累著自己，快回去吧！ ”
“不，他決騙不了我！ ”商人仍不服氣地說。
“阿凡提不在時請你不要說大話，如果他來了，不出此地就會把你算計的心服口服。”那個人說。
“不，我說不會就不會！ ”商人口氣還挺硬。
“那好吧，請你在這兒看著我的驢和耙子，我騎上你的馬去叫阿凡提，一會兒就回來，看他能不能算計你！ ”
商人同意了，那人騎上他的馬進城去了。商人一直等到傍晚，可連一個人影都沒等到，無奈只好騎上那人的毛驢進城去了。
第二天，商人在街上遇見騎著自己坐騎的那個人。生氣地問道：“你是個什么樣的人？昨天白白讓我等了你一天，你去請的阿凡提呢？卑鄙的欺騙行為！ ”
“哈哈哈，請你在眾人面前趕快承認自己受騙了吧，敝人就是阿凡提！ ”阿凡提說。

20。某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，后來他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。再后來他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什么前兩次可以而這次不行。敵人很鄭重地說：“我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。”