關于國足輸贏的經典段子的笑話25個，今天聽到班上一學習好的女生在聊天，說吃黃瓜怎么怎么好了。我嘴賤搭了一句;"黃瓜不是用來吃的啊！";我本以為那女生會問為什么，誰知她接了一句;"黃瓜不好用，要用苦瓜，苦瓜表皮比較粗糙！";我瞬間凌亂了，好學生也是凡人啊！;絕對真事，求過！。
國足輸贏的經典段子
1．4：二十歲的時候，去看畫展，走到一幅裸女面前，就告誡自己：這是藝術，我在審美，康德說“審美是不帶功利目的的。”總之，就怕自己的腦子想到不該想的地方，更怕自己的身體當場耍流氓。
三十歲的時候，把性感女郎的圖片做成辦公室電腦的屏保，在每一個飯桌上說葷段子。
2．很逗的風趣小段子。題：資本家采用哪些方式達到對工人進行剝削的目的？答：增加工人工資，減少勞動時間，提高福利待遇。（有此回答的人看的很透呀。）
3．最新流行在網絡上的段子上課時候，a同學睡著了。突然其手機響起 “啟奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬 了？” 頓時，班上鴉雀無聲。此后。a同學的電話再沒班上的人打了。。
4．經典笑話：考試后果小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎么對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
5．非常經典的搭訕1. 我學妹看中一個我們學校的帥哥，于是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？ >
兩個月后，我學妹順利上位~~
2. 大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，“沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
暈倒
一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎?”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。
3. 看見前面一漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。于是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。“同學，這是你掉的吧？”
4. 在美國康州的一家越南餐館，一個很帥的ＷＡＩＴＥＲ問我＂are you chinese?"
偶回答了他，他馬上用中文說＂我愛你＂
偶暈厥！然后他就一直在我桌子旁邊晃來晃去，別 的客人叫他拿帳單他也不理會．和我一起去吃飯的朋友郁悶慘了，說她來這家 餐館吃了 Ｎ次也沒被搭訕過，我第一次來就～～～
5. 朋友的同學，晚自習上欲泡一MM，上去問：“同學，請問現在幾點？”
那MM一看表：“八點半。”
那廝一臉驚訝地說：“矮～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣 呢？！ ”
6．
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7．老師的開導學生因補考交了不少錢深感郁悶。
老師開導道：你知道打網球那個李娜不？那李娜一場比賽輸贏，關系到好幾百萬的錢，你們補個考才三百元，這有啥啊？
8．按照國際慣例，比賽時以局數定輸贏。老婆頗不以為然，國際慣例在老婆那里行不通。我倆閑來無事，進行比賽時，如果我贏的局數多輸的步數也多，她便按步數來定勝敗；如果她贏的局數多輸的步數也多，她便按局數來決定勝負。
9．爸爸與叔叔下棋，小明問爸爸我：“你們下棋誰贏了？”
爸爸說：“我和叔叔下棋不是為了輸贏，是為了高興。”
小明接著問：“那你們誰更高興呢？”
10．一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人說，落水者是公務員，大家散去一半;另一人說，是公檢法人員，又散去一半;忽然有人說，是證監會的吧，眾人皆來，磚石攻之，靠，讓他活著上來那不坑死人嗎。突然有人驚呼,是國足的,眾人皆紛紛跳下水將其撈起,此人正欲感謝,眾人答:靠,再讓你在里面呆一會,水全都臭了,我們還怎么活?!
11．“等中國足球隊贏了，我就跟你離婚。”他淡淡地說。
聽完后，身為股民的她心里卻暖暖的，她想，沒有比這更天長地久、海枯石爛的承諾了，比等中國股市上萬點還讓人心里舒坦。
12．看英超要錢看國足要命
13．一天夜里，一個差生做夢見到了神仙，神仙答應幫他完成一個愿望。
差生說：“這次期末考試，讓全班人都考零分吧！讓我考第一吧！”
領成績單時，差生如愿以償的讓全班人都考了零分，自己與全班人并列第一。
14．家里有早飯怒不可遏的妻子在門口遇到了一宿未歸的丈夫。他嘴里噴著酒氣，衣領上染著口紅的印跡。
她怒聲罵道：“你早上六點鐘回來做什么？”
“家里有早飯！”他回答。
15．多年的訓練這么冷的天還有乞丐跪在馬路邊乞討，讓人看了立時心生同情。我蹲下身子放了張5元紙鈔在他碗里，他說了聲謝謝。臨走時我猶疑了下問他：跪這么長時間不疼嗎？他沉默片刻后對我微微一笑道：習慣了，曾經我也是有老婆的人。
16．昨晚上做夢夢到丟了50塊錢，還好今天午睡的時候又撿回來了。今晚不敢睡了，要是再丟，估計就沒那么好運氣再撿到了。
17．四個修女有四個修女死后，要等上帝判決，究竟是上天堂或是下地獄。 于是四個人排隊先后讓上帝審問。 首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事，于是第一個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說：“沒有關系，用這盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三個修女正要說時，第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問，上帝問她為什么要如此做，結果她說：“我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！ ”
18． 學會用理解的，欣賞的眼光去看對方，而不是以自以為是的關心去管對方。
19．面容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！
醫生給他開了安眠藥。
一星期后，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：安眠藥無效嗎？
病人無精打采道：不知道，我追不上那些狗，還有別的辦法嗎？
20．電臺大樓前有些停車位，是專門留給來賓用的，可是常常被員工占用，使來賓無處停車而造成困擾。
老板讓人貼出了一張告示，上寫：此車位為來賓專用，如果你想成為來賓的話，就請繼續在此停車。
21．當時你在干什么赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，臺下有人遞條子上去。赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：“當時你在干什么？”。
然後問道：“這是誰寫的，請站出來！ ”。
連問三次，臺下一直沒有人站出來。
于是赫魯曉夫說：“現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。”
22． 有一天，老師帶一群小朋友到果園采摘水果。
他宣布說：“小朋友，采完水果后，我們一起在水里洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
****時間一到，所有小朋友都****了。
老師：“小華，你在洗什么？”
小華：“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師：“小美，你呢？”
小美：“我在洗番茄，因為我采到番茄。”
老師：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明：“我在洗布鞋，因為我踩到便便。”
23．晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”
我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，床邊上多出一堆肉來，還不嚇死你啊！”
24．3D肉普團最近大家都在熱議3D肉普團，是什么東西啊，是不是哪家壽司店新出的飯團呀？有那么好吃嗎，還要專門跑去香港吃？
25．好閨蜜留洋回來，我和老公去機場接她。幾年不見她是越來越漂亮了。見面后我們居然沒有了當初的那種甜蜜感，取而代之的是怨恨。
雖然我不知道要怎么做才能讓這種恨消除，但是我和她爸的感情是走心的。
