關于收債幽默段子的笑話20個,我想起了初戀男友,他手機通訊錄里有個名字是“29M”,想了半天才明白是二舅母。。
收債幽默段子

1。甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說 :“給我講一個葷段子吧!增加點情趣吧!”
老公想了想,隨后摸著老婆的胸部感觸的說:“不是所有的奶都叫特侖蘇!”
2。三則美女小段子一美女應聘,問公司待遇如何??偨浝碚f:“稅后年薪十萬”美女接著問:“睡后付薪沒問題。但一年睡多少次呢?”
3。高三的試卷太多今天跟男友說,最近高三的孩子們經常用網上的段子,說是發的卷子太多,為了印卷子,砍了好多樹,沒有買賣就沒有殺害什么的。
男友說:“讓他們感恩吧,好歹寫卷子,還有紙張限制。要是全電子化,一布置作業,就十幾個G的,你看他們到時候怎么哭!”
4。生活處處有幽默小時候,媽媽不準我看電視,于是我只能趁她上班時偷看,等她快下班時把電視關上,再把電視機罩整理好。后來,媽媽發現了我的伎倆,于是下班第一件事就是摸電視機屁股熱不熱。于是,我的“善后工作”又多了一道工序:先用電扇把電視機屁股吹涼,再把電視機罩蓋好,拿起書本做學習狀。于是……媽媽回來做的第一件事是——摸電扇屁股!

5。請你早點去我有一朋友打10086投訴說:你們為什么亂扣話費,越說越激動。當時就聽見他說:TM的,等下我去炸掉你移動公司去。這時只聽見客服幽默的說:先生,如果您硬要去的話,請您早點去,去晚了可能被別人炸了。
6。在一次大型聚會上,妻子對丈夫說:“沒想到你在生人面前竟那么幽默!”
丈夫:“當然,如果身邊一個熟人都沒有的話,可能還會有風流!”
7。燒借條一個新手去收債,他把借條拿出來,笑著說:"白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬!難道你想賴帳."
人家表示確實沒有那么多錢,他威脅道:"哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣."
他掏出打火機就把借條燒了……
8。
老公:我給!
老婆:老公我還要.
老公:再給!
老婆:還要么.
老公:沒了,再給就是尿了!
9。有同學發說說:“滾燙的開水灑在手上,好肉痛啊?!?BR>有神回復:“是啊,現在開水好貴,我們學校要2毛一壺,你那呢?”
10。幫狗打針兒子看到兩只狗在路邊交配·,兒子好奇地問媽媽:“媽媽,我要去勸架,那兩只狗打起來了。”媽媽說:“不是打架,是幫狗打針?!眱鹤诱f:“哎,狗護士夠狠的,把整根針筒都插進去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛?!?/p>
11。一中年男在菜市場問賣魚的:“你這魚新鮮嗎?”
魚販說:“看這活蹦亂跳的,你說新鮮不新鮮?”
該男說:“這可不好說,我老婆也活蹦亂跳的,我就覺得不新鮮?!?/p>
12。有些情侶注定是會在一起一輩子的,我能看出來,因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了。
13。這些學妹都成精了中午路過食堂,聽到學弟對學妹深情的說:“我喜歡你很久了,我們能在一起么?”女孩說:“如果中國隊得了世界杯冠軍我就答應你?!澳┝?,還加了一句:“看學長怎么幫你?!?/p>
14。下面都是我昨晚收藏的鼻屎早上我在鋪床,女兒跑過來說,媽媽,枕頭下也要拍一拍的噢。我心里一樂,啊呦,女兒小小年級挺愛干凈的。但她接著說:因為下面都是我昨晚收藏的鼻屎!
15。見機行事夫妻倆見街上一衣著破爛骯臟的智障老人坐在冰冷的地上,冷得直發抖。此時老人正用他那黑乎乎的手拿著路人丟的食物吃著。
妻子問:“老公,要是我以后老年癡呆了,你會讓我像這位老人一樣可憐嗎?”
老公說:“不會?!?br>
老婆一陣感動。
老公接著說:“我會在事情變成如此糟糕之前,送你到上帝那里醫治。”
16。狗碗吃飯有次,王部長請一位朋友到家中吃飯,王部長家有條狗,看到客人進來的時候,狗還會對客人搖尾巴;不過當那位客人跟王部長一起吃飯時,那隻狗卻一直瞪著他,還吼個不?!腿瞬话驳膯柾醪块L:你們的狗好兇哦!只見王部長的兒子小弟插嘴:不會啦!牠平常不會那麼兇啦!只因為你用牠的碗吃飯,牠才會這樣。
17。借的錢到期了晚上丈夫在床上翻來復去睡不著,妻兒問:“親愛的你這是怎么了?”
丈夫說:“我借了老王家的錢明天就到期了??墒沁€沒錢還這可該怎么辦啊。”
妻兒聽說:“啊你就為這個?”說著就下床走到窗邊打開窗子就大聲叫:“老王、老王,我家親愛的明天沒有錢還給你!”
說完后就關好窗子回到床上,笑嘻嘻的說:“親愛的你就安心的睡吧,現在該輪到老王睡不著了?!?/p>
18。有蜘蛛宿舍里,一胖妹子坐床上玩手機,我眼睛隨意一瞄,看見一只蜘蛛爬上她的床。
我就對她大喊:哇??!你床上有蜘蛛!有蜘蛛?。?!
這時,這貨怒了,對我大吼:你床上才有只豬!?。?/p>
19。索馬里奧運代表團剛剛向奧組委致歉,說他們剛知道原來帆船和射擊是分開比的……
20。今天聽汪峰的《春天里》:“如果有一天,我悄然離去,請把我埋在,在這春天里,春天里。。。”
老媽邊笑邊說:“他要是夏天死了,還要等來年春天再埋啊?!?BR>我。。。

