關于收債幽默段子的笑話20個，我想起了初戀男友,他手機通訊錄里有個名字是“29M”，想了半天才明白是二舅母。。
收債幽默段子
1。甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說 ：“給我講一個葷段子吧！增加點情趣吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
2。三則美女小段子一美女應聘，問公司待遇如何?？偨浝碚f：“稅后年薪十萬”美女接著問：“睡后付薪沒問題。但一年睡多少次呢？”
3。高三的試卷太多今天跟男友說，最近高三的孩子們經常用網上的段子，說是發的卷子太多，為了印卷子，砍了好多樹，沒有買賣就沒有殺害什么的。
男友說：“讓他們感恩吧，好歹寫卷子，還有紙張限制。要是全電子化，一布置作業，就十幾個G的，你看他們到時候怎么哭！”
4。生活處處有幽默小時候，媽媽不準我看電視，于是我只能趁她上班時偷看，等她快下班時把電視關上，再把電視機罩整理好。后來，媽媽發現了我的伎倆，于是下班第一件事就是摸電視機屁股熱不熱。于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用電扇把電視機屁股吹涼，再把電視機罩蓋好，拿起書本做學習狀。于是……媽媽回來做的第一件事是——摸電扇屁股！
5。請你早點去我有一朋友打10086投訴說：你們為什么亂扣話費，越說越激動。當時就聽見他說：TM的，等下我去炸掉你移動公司去。這時只聽見客服幽默的說：先生，如果您硬要去的話，請您早點去，去晚了可能被別人炸了。
6。在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那么幽默！”
丈夫：“當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流！”
7。燒借條一個新手去收債，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳."
人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."
他掏出打火機就把借條燒了……
8。
老公：我給！
老婆：老公我還要.
老公：再給！
老婆：還要么.
老公：沒了，再給就是尿了！
9。有同學發說說：“滾燙的開水灑在手上，好肉痛啊?！?BR>有神回復：“是啊，現在開水好貴，我們學校要2毛一壺，你那呢？”
10。幫狗打針兒子看到兩只狗在路邊交配·，兒子好奇地問媽媽：“媽媽，我要去勸架，那兩只狗打起來了。”媽媽說：“不是打架，是幫狗打針?！眱鹤诱f：“哎，狗護士夠狠的，把整根針筒都插進去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛?！?/p>
11。一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？”
魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？”
該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮?！?/p>
12。有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了。
13。這些學妹都成精了中午路過食堂，聽到學弟對學妹深情的說：“我喜歡你很久了，我們能在一起么？”女孩說：“如果中國隊得了世界杯冠軍我就答應你?！澳┝?，還加了一句：“看學長怎么幫你?！?/p>
14。下面都是我昨晚收藏的鼻屎早上我在鋪床，女兒跑過來說，媽媽，枕頭下也要拍一拍的噢。我心里一樂，啊呦，女兒小小年級挺愛干凈的。但她接著說：因為下面都是我昨晚收藏的鼻屎！
15。見機行事夫妻倆見街上一衣著破爛骯臟的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直發抖。此時老人正用他那黑乎乎的手拿著路人丟的食物吃著。
妻子問：“老公，要是我以后老年癡呆了，你會讓我像這位老人一樣可憐嗎？”
老公說：“不會?！?br>
老婆一陣感動。
老公接著說：“我會在事情變成如此糟糕之前，送你到上帝那里醫治。”
16。狗碗吃飯有次，王部長請一位朋友到家中吃飯，王部長家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴；不過當那位客人跟王部長一起吃飯時，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不?！腿瞬话驳膯柾醪块L：你們的狗好兇哦！只見王部長的兒子小弟插嘴：不會啦！牠平常不會那麼兇啦！只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。
17。借的錢到期了晚上丈夫在床上翻來復去睡不著，妻兒問：“親愛的你這是怎么了？”
丈夫說：“我借了老王家的錢明天就到期了?？墒沁€沒錢還這可該怎么辦啊。”
妻兒聽說：“啊你就為這個？”說著就下床走到窗邊打開窗子就大聲叫：“老王、老王，我家親愛的明天沒有錢還給你！”
說完后就關好窗子回到床上，笑嘻嘻的說：“親愛的你就安心的睡吧，現在該輪到老王睡不著了?！?/p>
18。有蜘蛛宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。
我就對她大喊：哇??！你床上有蜘蛛！有蜘蛛?。?！
這時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬！?。?/p>
19。索馬里奧運代表團剛剛向奧組委致歉，說他們剛知道原來帆船和射擊是分開比的……
20。今天聽汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然離去，請把我埋在，在這春天里，春天里。。。”
老媽邊笑邊說：“他要是夏天死了，還要等來年春天再埋啊?！?BR>我。。。
