關(guān)于網(wǎng)友開心的笑話的笑話20個，昨晚在客廳看電視。吊頂上的燈突然砸到了自己頭上。今天上班旁邊的女同事問我怎么回事。 我把事情經(jīng)過說了一遍。順便感慨了一句。倒霉啊 。真是躺著也能中槍。 她看了看我說。誰不是啊?我天天都是躺著中槍的。。
網(wǎng)友開心的笑話
1．加油站的笑話某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油!因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她只坐在機車上，并沒有下車讓加油員加油。
當(dāng)加油員要加油時，發(fā)現(xiàn)那女孩坐在機車上，導(dǎo)致他不方便加油，於是他便開口說道：「小姐，麻煩你把腳張開一點，我插不進(jìn)去。」
只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然.....:
2．在地攤上看見了好多漂亮的耳釘，站在哪兒挑了好久，終于挑了自己最喜歡的，正要試戴時，問老板有沒有有鏡子呀？
老板笑著說“美女，那是防塵塞”！
555，都別笑話我……讓我哭會去。
3．幾則小笑話,又冷又爆笑老師：同學(xué)們，再過幾天你們就要離校了，可你們的能力。。。我看你們還是多考幾個證書才行啊，可社會上的證書太多，你們最想拿的是什么證書呀？ 學(xué)生：結(jié)婚證書
4．老婆洗完澡纏著睡裙斜躺在沙發(fā)上，捧著一堆爆米花邊吃邊悠閑地看著電視，可憐的我則抱著她的一只小腳剪指甲。我打趣說：“看看你，跟個地主老財似的，就會欺負(fù)我們貧農(nóng)下中農(nóng)。”老婆沖我呵呵傻笑了笑，另一只腳不安分地在我的襠部摩挲。我問：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老財家的閨女調(diào)戲你你還不接受？”我說：“別亂來，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑著說：“這還差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆開心咱也不傻呀！
5．“想談戀愛”是一個人呆著很寂寞、很空虛、很無助才會產(chǎn)生的想法。
我這樣每天一個人呆著開心自在地不得了、各種可玩的東西排都排不過來、既不想照顧別人也不想麻煩別人照顧的人，你讓我談戀愛，不是瘋了嗎。
6．兒子每天都笑得很開心。
我就問兒子：“你為什么天天都那么開心？”
老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”
7．男的要上床，女的會說什么一、幼兒園小女孩 （小心翼翼地）：哥哥，你尿床嗎？ 二、小學(xué)女生 （不屑地）：你才一道杠，我是中隊長，兩道杠。。。 三、中學(xué)女生 （眼神迷茫而又囂張地）：靠！你說的上床，是動詞還是名詞，是廣意還是狹義的？你說這個就不對嘛，嚇到我純潔的心靈不要緊，嚇到小朋友就不行了，就是嚇到花花草草也不好嘛。雖然你只是一個構(gòu)思，但是。。。（以下省略4000字）。。。 和我上床，你還得等。。 四、大學(xué)女生 狂喜中）：請問您能包養(yǎng)我嗎？4年就可以。。按次給錢也成，要不就買幾件好看的衣服把。 五、女職員 （郁悶地）：前天我們經(jīng)理提出這個問題。我剛被。。。。你今天又來。。算了， 一個羊也是趕，2個羊也是放，便宜你了。。找一個浪漫點的酒店吧。別忘了鮮花和紅酒。 六、女網(wǎng)友 （興奮地）：第一次見面，太快了點吧。。不過也不是不行。。。對了，你是寂寞王子還是網(wǎng)絡(luò)酷殺手啊？？我又忘了。。 七、富婆 沉思狀）：和我上床有點難度，關(guān)鍵我現(xiàn)在包養(yǎng)的小白臉還沒到甩的期限埃。你等幾天吧，我打發(fā)走他的。。對了，你功夫怎么樣啊？ 八、40歲女人 （受刺激狀）：不就是想上床嗎？直說呀。。我早等不及了，人家底下都。。你快脫衣服呀。。。急死我了！！！ 九、ji女 （無所謂地）：老板，請帶套。。。。。 十、女演員 無助地）：不就是上床嗎？來把，反正我天天被“潛規(guī)則”。你怎么也比那禿頭導(dǎo)演招人喜歡。。 十一、寡婦 （哭泣中）：你說的是真的嗎？？5555。可盼到這一天了。。等下，我先把孩子打發(fā)走，把貞潔牌坊用紅布遮上。。
8．一女網(wǎng)友總在朋友圈炫耀“怎么有這么多人約我呢？”
下面是各種聊天記錄的截屏！以此顯擺自己魅力多大！我TM就看不慣了！
隨即回復(fù)道：“屎越臭，蒼蠅越多！”
9．禽獸不如的東西，麗江一女生通過微信聊天遇到一個叫某某的網(wǎng)友，兩人聊的非常開心，女孩約男孩出來見面，見面后男孩以身體不舒服為理由到賓館開房！
然后他們一起在床上看各種娛樂選秀節(jié)目的電視，女孩一直看到凌晨還非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷藥，在女孩意識迷失的時候，男孩從女孩手中搶走遙控器調(diào)到了中央體育臺看起了歐洲杯。
10．重溫舊夢有一對老夫妻，他們想重新回顧一下當(dāng)年約會時的情景，于是遍約好第二天見。
次日老先生手捧一束鮮艷的玫瑰花，象當(dāng)年一樣來到小河邊等待著情人的到來。可等了一天也不見老太太的人影，晚上老先生非常生氣的回到家，問：“為什么不來？”只見老太太爬在床上，將臉掩在枕頭下撒嬌地說：“媽媽不讓我去。”
老先生：“……”
11．充話費一天，我的手機快欠費了。于是就發(fā)了一條短信叫我女朋友幫我充話費。
女朋友問：“充多少？”我說：“充滿。”
12．吝嗇鬼臨終叫：老婆！
老婆說：我在這呢。
又叫兒子，兒子說：我也在呢。
又叫女兒，女兒說：我就在床邊。
吝嗇鬼：你們都在這里，干嘛還讓廚房開著燈。
13．男人內(nèi)褲——打一三國人物 答：關(guān)羽——關(guān)二哥
14．The boy and the snails 男孩和蝸牛A farmer's boy went looking for snails, and, when he had picked up both his hands full, he set about making a fire at which to roast them; for he meant to eat them. When it got well alight and the snails began to feel the heat, they gradually withdrew more and more into their shells with the hissing noise they always make when they do so. When the boy heard it, he said, "You abandoned creatures, how can you find heart to whistle when your houses are burning?"
一個鄉(xiāng)下少年到處尋找蝸牛，當(dāng)他雙手都塞滿了蝸牛后，就準(zhǔn)備點火烤著吃。火點著了，蝸牛也開始感覺到熱了，他們紛紛退向堅殼的深處，同時還發(fā)出“咝咝”的噪音。男孩子聽到了蝸牛發(fā)出的噓聲，便說：“你們這些連命都快沒有的家伙，怎么還能有心情在窩里著火時吹口哨呢？”
15．張飛找錢包張飛坐公交車回家吃飯，發(fā)現(xiàn)錢包不見了。
張三爺大喊：“媽的——入娘賊，快快交出我的錢包，不然我讓你們血濺當(dāng)場。
車上的人一聽都嚇呆了，全包錢包掏出交給張飛。
張翼德心中暗喜：嘿嘿，這下三爺發(fā)財嘍！告訴你們，我錢包根本沒丟。
16．這也不是雞的錯妻子：“老公，結(jié)婚二十周年，我們是不是殺只雞，好好地慶祝一下？”
丈夫：“為什么要殺雞呢？這也不是雞的錯？”
17．朝鮮——為紀(jì)念金日成主席1977年9月5日發(fā)表《社會主義教育提綱》，將這天定為教師節(jié)。
18．發(fā)芽我見妹妹家3歲的青青在舔手掌，連忙制止并告訴她手上有細(xì)菌。青青理直氣壯地解釋道：“大姨，我舔舔這兒，是讓它濕一點，好快點兒發(fā)芽。”
發(fā)芽？我不解地問：“發(fā)什么芽？”
“長手指頭呀！”青青邊掰手指邊說，“你看這兒已經(jīng)長出來一個、兩個、三個、四個、五個，我還想讓它發(fā)芽再長手指頭呢！”
19．那個人臉熟A：“你看那個人臉熟嗎？”B：“你稍等，我過去嘗嘗。”
20．老婆：老公，你覺得我漂亮嗎？
老公：呃……
老婆：覺得美呢，可以夸漂亮；覺得不漂亮，也可以夸有氣質(zhì)；覺得沒氣質(zhì)，至少也得夸很可愛!
老公：你很善良。
