關(guān)于吸引男人的幽默笑話的笑話15個，樓主：最近在珍愛網(wǎng)遇到一個人。;回復(fù)：你以前遇到的都是動物？。

吸引男人的幽默笑話

1、警察的好處今天我送給大家幽默笑話。聽到二哥問五歲的女兒：“長大后你要當(dāng)什么??？”回答：“當(dāng)警察”。又問：“為什么是警察呢？”回答：“因為老師常說撿到錢要交給警察叔叔?！?/p>

2、幽默笑話:什么叫幸福幸福就是：
我饑餓的時候，你拿著一個包子，你就比我幸福；
我冷的時候，你有厚厚的棉襖穿，你就比我幸福；
上茅房的時候，只有一個坑，你蹲在那里，你就比我幸福！

3、男女幽默笑話女人：如果有美女勾引你咋辦呢？男人：三十六計中的一計。女人：走為上計？男人哈哈大笑：是將計就計！

4、生活中校園里的幽默笑話兩位棋手一動不動地在棋盤前已經(jīng)沉默地坐了五個鐘頭了。他們?nèi)褙炞⒌囟⒅苛Ｆ遄?。突然，一位棋手說：“原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現(xiàn)在不得不開口問：現(xiàn)在究竟該誰走下一步棋了？”

5、最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他?。?br>我現(xiàn)在也不知道他那天晚上夢見什么．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜??！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經(jīng)典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉?。∧闼臈l腿，愛情?。∧憧偸撬?br>某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂?。ⅲ停兔曰蟮目粗?br>某君尷尬，忽然拿起一條室友的內(nèi)褲揮舞著．
＂這條內(nèi)褲是你的么?。。?br>一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結(jié)帳時，才發(fā)現(xiàn)有一個商品上沒有標(biāo)價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛(wèi)生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業(yè)"的語氣問：「你要那種可以用手指推進(jìn)去的？還是要用榔頭釘進(jìn)去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．

6、　老公上街喜歡看美女,偶似乎也傳染了.所以我們兩口子上街總會對街上的美女品頭論足的.大連北大青鳥
有天老公看到個美女:"老婆,那女人的胸很大也."
偶;"好象是也.你是不是喜歡這樣的."
老公;"還米有你的好.她那太大感覺下垂."
偶;"你終于發(fā)現(xiàn)我小胸的美好了?"
老公;"是的.至少你一輩子都不會下垂."
被我猛揍.....

7、今天下雨，我步行去上班。
一小車在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”
陌生人的車能上嗎？然后我就說：“謝謝，不用了，我馬上就到了?！?BR>然后那人說：“我能騙你嗎？你長的又不好看～”
尼瑪，你長的才不好看，你全家都不好看！

8、兩個人的物品各自擺放，不可以在沒有得到對方許可的情況下使用對方的物品；二、必須保持公共地方的清潔，我在家的時候，你不允許抽煙；三、你上廁所的時候一定要記得關(guān)門，因為我老忘記敲門，上廁所前一定要記得敲門，因為我總是忘記關(guān)門；四、我要看電視的時候，你不許使用電視機的遙控器；五、臟衣服不許堆積在洗衣機里面，要及時清洗；六、如果我心情好做飯給你吃，你絕對不可以說不好吃，并且一定要吃完；七、在家你……穿著的衣服必須遮蓋60%以上的肌膚；八、在不得到我的允許的情況下，你不允許帶任何人來家里；九、我不想說話的時候，你千萬不要和我說話，我想說話的時候，你絕對不允許不說話；十……”

9、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
男人要有錢，和誰都有緣。
親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
我們產(chǎn)生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
當(dāng)年是不上大學(xué)一輩子受窮，而現(xiàn)在是上了大學(xué)馬上就受窮。
過去：一流學(xué)生出國，二流學(xué)生考研，三流學(xué)生就業(yè)。
現(xiàn)在：一流學(xué)生就業(yè)，二流學(xué)生出國，三流學(xué)生考研
顧客不是上帝，顧客只是上當(dāng)。
在網(wǎng)上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓軟件。
孩子把玩具當(dāng)朋友，成人把朋友當(dāng)玩具。
現(xiàn)實中用真名說假話，網(wǎng)絡(luò)中用假名說真話。
沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。
有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
我們好像進(jìn)入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。
高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。
偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
有時解釋是不必要的――敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。
人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
對待知識分子的態(tài)度，標(biāo)志著一個民族的文明程度；對待工人農(nóng)民的態(tài)度，則是考問這個民族的良心。
兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。
如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
女人喜歡有安全感的男人；男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。
愛情不是避難所,想進(jìn)去避難的話，是會被趕出來的。
前女友就好象是親生的，后女友就像是領(lǐng)養(yǎng)的。
房價越來越高，所

10、包大人的替身展昭：包大人，最近風(fēng)聲很緊，您出巡的時候還是有個替身的好。

包大人：好，這件事就交給你去辦了。

幾天后……

展昭：包大人，替身給你找到了，跟你長的一模一樣。

包大人：嗯，果然非常像，請問你是干什么工作的啊？

替身：我是在山西煤礦工作的。

11、睡覺玩手機，有只小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個?！?BR>我接過她的手機，把我的屏幕關(guān)掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”

12、 魅力是什么？魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端莊幽雅的女人我才喜歡。所以你不用擔(dān)心自己不夠漂亮。

13、“一樣是把手指放在嘴里輕吮的動作，為什么別的姑娘做就很性感，而我做就一點兒也吸引不了人呢？”
“你先把另一只手上的雞翅放下再說好嗎？”

14、男女之間最初的吸引靠長相（包括身材），相處靠性格投緣、角色互補，這是自然規(guī)律。友誼、愛情、婚姻均為平常事，智力對于家庭和諧的貢獻(xiàn)還不及體力，不弱智就足夠了。高智力、高學(xué)歷（兩者也不是一碼事）不過是財物的期貨，欣賞對方的高智力、追求對方的高學(xué)歷實為有遠(yuǎn)見的拜金。

15、女人的懷里一年青牧師向老牧師請教：怎樣才能吸引教民的注意力？老牧師答：你可以說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的。年青牧師吃驚地看著老牧師。老牧師得意地說：然后你說：她就是我的母親。年青牧師覺得這招不錯。在一次禮拜中，他向人們說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷里度過的。大家都吃驚地望著他。他很得意，卻把詞忘了。接著他說：……可是……，我卻記不起她是誰了！