關于幽默小視頻搞笑段子的笑話25個，一身材很惹火的女郎走在夜深人靜的胡同里，結果被一蒙面男子綁到一僻靜小屋中。那男子不劫財，只見他迅速脫下女郎的衣服，當脫下女郎的連體內衣時，女郎惹火的身材立馬走樣了，本來的前凸后翹全都萎縮，而小蠻腰則鼓成了大肚腩！女郎大笑道：“我穿的這款塑身內衣，給了我火辣的身材，可惜都是假的，現在你看到我真正的身材，你還要劫色嗎？”男子卻是冷笑道：“我本來就沒打算劫色！”女郎愕然！男子卻是欣慰地舉著那塑身內衣道：“這下子總算找到能令老婆滿意的禮物了！”。

幽默小視頻搞笑段子

一、追女孩的時候要講冷笑話，如果冷成冰了她還會笑，十有八九是喜歡你。好梗大家都會笑，記住了段子也記不住你。

二、最新流行在網絡上的段子上課時候，a同學睡著了。突然其手機響起 “啟奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬 了？” 頓時，班上鴉雀無聲。此后。a同學的電話再沒班上的人打了。。

三、據說很內涵的段子船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。
幾經協調后，女人達成協議：周一到周六輪流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦；
過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。
“太好了，終于可以減輕一點負擔了！”男人心想。
結果，他周日也不能休息了。

四、接下來是該哭還是該笑呢？某男下班回家的路上想了個搞笑段子，自己覺得很搞笑，就興沖沖跑回家里跟他老婆說。沒想到他老婆一臉驚悚的看著他，該男子納悶了，難道段子不好笑嗎？這時候，衣柜里傳出爆笑的聲音！

五、笑星的真相
本人非常喜歡看笑話，更喜歡把有意思的笑話講給別人聽，有歡樂大家一起分享嘛！

上周五午休時，我又興高采烈地把一個自認為非常搞笑的笑話講給同事們聽，大家開開心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。

我很是得意，憑咱的表達、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧為名副其實的辦公室笑星。

小宋笑夠了，過來拍拍我的肩膀，說：嫣子，夠交情才告訴你真相，你每次講笑話我們都哈哈大笑，其實并不是因為你笑話講得好，而是你每次講的時候，都手舞足蹈、語無倫次，激動得不行，根本聽不清你講的是什么，但你的樣子很可愛，比笑話更逗，真是太好玩兒了！哈哈哈……

六、等我有了錢，什么寬帶，光纖，哪個貴上哪個，安兩條，一條玩游戲，一條聊QQ。
等我有了錢，找200人做MTV，什么場景大做什么，還做倆，一個搞笑的，一個掙錢的，把什么明星大腕全比沒。
等我有了錢，我開公司開兩間，一間我當老板，一間我當員工，我想炒老板就炒老板，想炒員工就炒員工。
等我有了錢，我買房子買兩棟，一棟自己住，一棟串門，我想待家里就待家里，想串門就串門。
等我有了錢，我裝修廁所就裝修兩間，一間男廁所，一間女廁所，我想上男廁所就上男廁所，想上女廁所就上女廁所。
等我有了錢，我買鍵盤買兩個，一個打字，一個腳底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。
等我有了錢，天天做SpA，天天上美容院。想雙眼皮就雙眼皮，想單眼皮就單眼皮。一個手術包倆手術室，開左眼用一個，開右眼用一個。
等我有了錢，上韓國整容去。想變誰就變誰。整一次去十人，先上九人，效果滿意自己再上。

七、臭小子怎么是你和QQ上的一女網友聊得非常開，不過從來沒視頻聊天過，只是互相發短信。
一天，她終于饑渴難耐約我開房了。
剛見面我都震驚了！
她說：“臭小子怎么是你？你對得起你老婆嗎？”
我說：“我錯了！丈母娘?！?/p>

八、我是你親爹今天和老婆視頻。我說我想看看女兒，女兒五歲，然后女兒過來看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么聽見有女的聲音？閨女，你爸一個人！別陷害我，我是你親爹。

九、看完優衣庫的那個視頻，內心的感受復雜無比，我不斷的問自己，這個社會到底怎么了？做人最基本的道德底線都沒有了嗎？真是世風日下！不堪入目！想到這，我握緊了拳頭，怒吼著發出了內心的吶喊：為什么男主角不是我??！

十、同中見異
有一次，拳王阿里參加一次盛大宴會。席間，主人把一位鋼琴家介紹給他。鋼琴家幽默地說：我們是同行，都是以手謀生！阿里回答：而你是出色的，你身上沒有一個傷疤。

十一、生活處處有幽默小時候，媽媽不準我看電視，于是我只能趁她上班時偷看，等她快下班時把電視關上，再把電視機罩整理好。后來，媽媽發現了我的伎倆，于是下班第一件事就是摸電視機屁股熱不熱。于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用電扇把電視機屁股吹涼，再把電視機罩蓋好，拿起書本做學習狀。于是……媽媽回來做的第一件事是——摸電扇屁股！

十二、今天女友突然問我以后會不會喜歡上別的女孩？
我：“未來的事誰也不清楚，當然我也可能會喜歡別的女孩，到時候希望你能接受……她叫nm媽？”
正在為自己的幽默得意時，女友就啪的一聲抽在我的臉上，說：“禽獸！你連兒媳婦都下的去手？”
我。。。

十三、褪色的泳褲有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

十四、去醫院看病，坐長椅上等著叫號，旁邊坐了一位老大爺，時不時的看看我。
突然，大爺捂著頭，倒在地上，樣子看著挺難受。
我趕緊扶起大爺，掐他人中。
大夫趕過來看了看，說，大爺血壓突然升高，快準備手術推車。
然后扭頭跟我說：你穿著低胸裝，就別在跟前兒湊了。。。

十五、為了轟走鱷魚——為什么每次要不停地把手指捏得咋咋響。
——為了轟走鱷魚。
——可這方圓2000公里內沒有鱷魚呀。
——所以你就應該深信不疑，這是一種多么絕妙和有效的方法呀。

十六、在觀看完芭蕾舞表演回來的路上，媽媽問女兒觀后感。
女兒說：“我真希望芭蕾舞演員可以長得再高一點，這樣她們就不用總是點著腳尖了?！?

十七、上聯：男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙
下聯：女人，一概豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀
橫批：小心中招

十八、蜘蛛對螃蟹的女朋友蝦米說：“屁股大有啥用，整天扛著兩把老虎鉗，一看就知道是個下崗工人?！?BR>蝦米說：“再怎么樣都比你強。一個紡織工，還滿肚子的花花腸子?！?/p>

十九、蟒蛇和人撞車了蟒蛇和人撞車了。

警察問：怎么回事？

蟒蛇一臉無奈：沒辦法，倒車看不到屁股。

二十、太陽膽小弟弟說：太陽的膽子真??！

哥哥說：何以見得呢？

弟弟說：因為它要白天才敢出來呢！

二十一、女兒和爹的對話，好囧、好色的飛機上，我跟父女坐一排。孩兒她爸，看著30出點兒頭。女孩兒，長的挺機靈，看著也就一二年級?？战惆l食品了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，估計是餓壞了。
她爹：“你謝謝阿姨沒？”
小姑娘很可愛的說：“謝謝阿姨”
她爹：“跟阿姨說，阿姨你真漂亮?！?
小姑娘頓時語氣變了：“阿姨，我爸說你真漂亮。我爸就喜歡你這類型的。”
她爹楞了一下，空姐樂了，說：“你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋面？”
小姑娘依然那腔調：“不用，他看見美女比吃飯強?！?
她爹很尷尬的說：“牛肉飯吧。”
然后，空姐走了。這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是那種特熟的哥們兒跟姐們兒逗貧的那種，小姑娘說話也特小大人兒。
她爹：“我剛才是那么說的嘛！ ”
小姑娘：“得啦，我還不知道你想什么??！你能不這樣嘛！我媽一不在，你就開始，你覺得你這樣兒有勁嗎？”
她爹臉兒都綠了：“吃你的！再廢話我以后不帶你出來！ ”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭帶我出來。我現在就覺得我跟這兒特多余。我說你也行了埃你這樣的能找著我媽你就知足吧。都說閨女是爸上輩子情人，我就奇了怪了，我上輩子怎么看上你了！ ”

二十二、.”話音剛落男人就撂下了電話。。

二十三、小時候偷家里2元錢買吃的，在小賣部被我爸撞見了，一頓暴揍后問我：錢都鎖抽屜里了，你怎么偷的。
我只好如實回答：我看見媽媽把玥匙放在皮箱子底下。
第二天我媽對我又是一頓暴揍：膽子肥了啊，敢一次偷12塊錢了?，F在想想好像明白了。。。

二十四、狗：俺報的是物業類院校，物業管理專業，現在干物業公司還是很不錯的。

二十五、媽媽快看,爸爸泡妞啦老公給3歲的女兒洗澡,剛把女兒放進水盆,女兒就大叫“媽媽快看,爸爸泡妞啦”