爆笑夫妻肉段子（爆笑25個）

關(guān)于爆笑夫妻肉段子的笑話25個，上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師？：玩著你同桌的手機＂！！。

爆笑夫妻肉段子

1．簡短冷人開心小段子如果古代人近視了怎么辦，于是上網(wǎng)百度了一下，發(fā)現(xiàn)了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫(yī)療技術(shù)不過關(guān)，最后都醫(yī)成了瞎子，所以古代人沒有近視。

2．我是一個堅定的環(huán)保主義者，看到笑話集里這么冷的笑話段子，寧可穿著厚重的皮草，也絕不開空調(diào)！

3．經(jīng)典笑話：急需男孩在臺灣有一對夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現(xiàn)代科技很發(fā)達(dá)了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來……”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導(dǎo)！ ”算準(zhǔn)了時間兩人來到診所……醫(yī)生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對……”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來！ ”。

4．爆笑的男女與夫妻一位年輕的女法官正在審理一件侮辱婦女案！法官：“請你將當(dāng)時的情況仔細(xì)描述一下！ ”被害人：“當(dāng)時嫌犯侵入我家，用刀子威脅我脫衣服，并要求我?guī)退道龋?”法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上來！ ”嫌犯大哭：“啊？？不會吧？！ ”

5．跪下上課鈴剛響，數(shù)學(xué)老師走進(jìn)教室。

老師：“同學(xué)們好！”

同學(xué)們：“老師好！”

老師：“嗯，跪下！”

同學(xué)們：“……？！不知所措……”

老師：“怎么了，坐下啊！”

引來一陣爆笑。

6．糗事爆笑,不把人笑翻不罷休孩子半歲的時侯，老婆讓我陪她到影院看電影，沒一會兒，老婆嚷著奶水多的脹著疼，我跟她說：反正沒燈光你就擠擠吧！她聽后照我說的做。然后，前面的仁兄就叫了：看電影就看電影唄，還玩什么打水槍。

7．男生穿什么裙子本人女，從小短發(fā)，特調(diào)皮，基本不穿裙子。

小學(xué)3年級9歲生日，媽媽覺得不能這樣了，

給我買了條很華麗的蓬蓬裙。

穿著去上學(xué)，我們班主任對著我大吼：

“你一個男生穿什么裙子！”

8．１,吵架不當(dāng)著父母，親戚，鄰居的面吵，在公共場所給對方面子。

9．女A：你不減肥了？
女B：隨著氣溫下降，拒絕食物的理智也消失在了冰冷的空氣里。

10．這幾天四歲的兒子不好好吃飯，只好哄著他。
跟他石頭剪刀布，輸了就吃一口，很快一碗飯就愉快的吃完了。
今天公司有點事，我回家晚了點。
剛進(jìn)家門，二貨老婆就把碗遞給我：“老公你喂吧，我實在吃不下了。”
哈哈，老婆這智商也沒誰了。

11．狗媽媽和小狗攜同事幼女街邊購物，見一時髦女郎發(fā)足飛奔，身畔一矮腳白狗慌不擇路緊隨其后。遂指令其目：看小狗跑得多快呀。

不料其神情不屑：狗媽媽跑得快小狗只好跟著跑啊。

12．這些年，我爸總是讓著我媽，昨天他們爆發(fā)了世界大戰(zhàn)，老媽：我不過了，離婚，這日子沒法過了。。。
老爸咆哮了：不過就不過，離就離，誰不離誰孫子，房給你，車給你，兒子也給你！。。。我也給你！
我剛喝的水就噴出來了…

13．“發(fā)明”、“發(fā)展”造句。一位同學(xué)站起來說：“我爸爸發(fā)現(xiàn)了我媽媽，我爸爸和我媽媽發(fā)明了我。我漸漸發(fā)展長大了。”

14． 見鬼了見鬼了見鬼了見鬼了見鬼了見鬼了見鬼了見鬼了

15．問題之一卡羅爾·羅伯茨17歲。她想：“現(xiàn)在該怎么辦呢？我想嫁給一個漂亮的小伙子，然后生孩子。可是還沒有一個漂亮的小伙子向我求過婚。我會不會很快遇見一位，他是不是想娶我呢？”她和她最好的朋友談了這個問題，她的好朋友說：“去找算命的吧。說不定她能告訴你答案。”
于是卡羅爾就去找一個算命專家了。算命的對她說：“我可以告訴你兩個問題的答案。你要付5英鎊。”
卡羅爾很吃驚。她想了一會兒，最后她付了錢。接著她對算命的說：“只回答兩個問題這是不是太貴了？”“是太貴了，”算命的回答道。“現(xiàn)在你的第二個問題是什么？”

16．修門鈴小林家的電鈴壞了，他打電話請水電工人來修理。
可是他左等右等，就是不見工人來。
于是又打電話去質(zhì)問，為什么沒有人過來修理。
沒想到工人生氣的回答說：我去了好幾趟了，按了好久門鈴都沒人來開門。

17．大實話一天，一位總統(tǒng)突然心血來潮，打算去某精神病院視察。
精神病院院長接到通知后，便安排手下加緊準(zhǔn)備。為了討好總統(tǒng)，還嚴(yán)格訓(xùn)練全院病人在總統(tǒng)來訪時，夾道歡迎，熱烈鼓掌。
總統(tǒng)來了，病人們熱烈的掌聲令他非常滿意。
突然，總統(tǒng)問院長：“怎么剛才你沒有鼓掌呢？”
院長回答道：“我又不是神經(jīng)病，為何要拍手

18．這就是個騙局結(jié)婚前老公告訴我他是第一次，我說怎么看出來。他說第一次的時間很短，后來我發(fā)現(xiàn)老公每次都是第一次！

19．部分樓盤價格將漲至每平米10萬元，房價永遠(yuǎn)上漲

20．秒懂的就邪惡了和老婆結(jié)婚三年了，當(dāng)時追她的人各種多，問她為什么選擇我，她說有一次和幾個都在追她的人吃飯，吃田螺時大家比賽最后我吃了最多她就選擇了我，這是什么意思？

21．看電視一長腿美女飄過，我興奮的說：臥槽，這腿夠我玩一年。
媳婦冷冷的說：是么？那我的呢？
我大汗淋淋的說：你的，至少可以玩兩年。
看著臉色稍緩的媳婦我剛舒一口氣，傳來老媽的聲音：他說你腿粗。。。

22．怎么就吵起來了呢今天有兩個同事打起來了。起先他們聊得挺開心的，后來，A同事憤憤的說:“昨天到半夜隔壁還在鬼叫，我過去臭罵了他們一頓!”“哦”B同事正忙，停頓了一會問:“你罵了隔壁?”A同事沒回答，B同事又追問:“我說你罵隔壁啊?”A同事聽完拍案而起:“你媽個逼!”然后他們就扭打在了一起。

23．分工老李坐在家門口乘涼，看著高速公路從從村里的田里穿過，氣勢壯觀。
一會他看見開過來一輛車，在路邊停下，下來一個人，在路邊挖了一個坑，然后回到車?yán)铩?br>過了一會，車上下來另一個人，把坑又填上了。車子向前走了一段距離，那個人又下來挖了個坑，過一會，又是另一個人把坑填上，就這樣，車
子每走一段，就重復(fù)一次挖坑，休息，填坑……老李十分迷惑。
他忍不住跑過去問道：你們在作什么？
兩個工人回答道：我們?nèi)齻€在進(jìn)行一項綠化高速公路的計劃，今天負(fù)責(zé)栽樹的那人病了！

24．“第二杯半價簡直是對單身狗物質(zhì)和精神的雙重打擊，有沒有考慮過我們?nèi)鮿萑后w的感受哇？”
“單身狗就是吃虧，像我們單身豬就沒有這個問題，我們一個人就能喝兩杯。”

25．我只是閉著眼睛想事情我看她睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了她2巴掌，她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢了嗎，別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著。