關于家庭秀恩愛的段子經典的笑話25個，大學老師一梅，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫”，當我翻到第二頁的時候，老子受精了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”。
家庭秀恩愛的段子經典
1、神一樣的回復公司聚會，大家喝的正酣，一年輕哥們稱著酒性說出了他的偉大理想：“將來結婚后生個兒子，把我家方圓十里的姑娘全耍完！。”大伙一片壞笑，公司財務大姐就站出來為女性打抱不平道：“那你家周圍那些小伙子咋辦？”這時角落里一內向同事飄出一句經典：“再生個女兒，把他家周圍的男人睡完！”
2、自我介紹之經典篇話說以前我們學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。
先誤拿了手機擦黑板以穩定情緒，糗了更緊張！
接著她開始自我介紹，“同學們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
當時很多領導聽課，師生全體笑噴！
之后被我校廣為流傳，奉為自我介紹之經典篇！
3、中國經典十大遺言三國周渝：既生渝，何生亮？
4、雷壇大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客戶打進電話，問：“我電話被沖了五塊錢話費，給我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立馬給查。原來是上個月他參加了某活動贈了五塊錢，本月返還，遂告知。客戶哼了一聲說：“我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費了呢！ ”
5、好笑好玩的小段子。麥當勞對肯德基說：“你以后不要再做雞了”，肯德基對麥當勞說：“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了”
6、果然整不贏這倆瘋子辦公室有倆女同事，平時特能瘋鬧。前些天下午變了天，電閃雷鳴的要下大雨，她倆在走廊里瘋，LZ想起了段子的內容，走到走廊里手一揮喊到:哪位道友在此渡劫，快來收了這倆妖孽吧！ 她倆愣了一下，一人緊張的說：xx怎么辦，我還沒修煉好。另一個喊到：不怕，看我變身！哈哈哈！ md，果然整不贏這倆瘋子。
7、愛的考驗湖邊依偎著一對情侶。
南茜：你愛我嗎？
杰克：當然，我愛你勝過愛自己的生命。
南茜指著湖面說：你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。
杰克立即轉身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。
南茜：哦，天！你干什么去了？
杰克：沒什么，親愛的，我買了一個救生圈！
8、當今的孩子史密斯一家馬上就要添丁加口了，因此他們的10歲的女兒瑪加列特被送到奶奶家，而12歲的湯米留在家里，過了幾天，爸爸下來對湯米說，天使給他帶來了一個可愛的小弟弟。
給你1美元，爸爸說，去給妹妹發一份電報，把這事告訴她。
湯米去郵局發了一份電報，內容是這樣的：你贏了，是男孩。
9、一人換了手機號，然后晚上突發奇想，給同事群發了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以后記得和我聊唷。”接著關機睡覺。
然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來那人不敢開機又偷偷換了一個號。
10、騷年的女朋友俗話說，秀恩愛，死得快。但我是一直不相信的，直到我在網上秀了下我女朋友的照片，結果就被我家長訓斥了一頓，并被迫依依不舍的把心愛的女朋友扔進了垃圾桶。
11、朋友圈兄弟：指現實中兄弟需要幫忙時秒變路人，回家后發朋友圈痛哭流涕的人。
朋友圈好老公：天天在朋友圈里秀恩愛，曬下廚照，曬女娃。。。背地里各種浪！
12、兩個大學生聊天
A：“怎么好久沒見你去圖書館了？”
B：“那是三味書屋，我不去！”
A：“三味書屋？”
B：“是啊，那里充滿了女生的香水味、男生的臭腳丫子味還有秀恩愛的狗糧味”
A：“哈哈。。。”
13、同意的頂哦有人會問，女孩子上那么久的學，讀那么多的書，最終不還是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人婦，洗衣煮飯，相夫教子，何苦折騰？
我想，我們的堅持是為了，就算最終跌入繁瑣，洗盡鉛華，同樣的工作，卻有不一樣的心境，同樣的家庭，卻有不一樣的情調，同樣的后代，卻有不一樣的素養……
14、家有賤甥(七)一日傍晚，摩摩躺在床上寫功課。只見嘮叨的外婆(我媽媽)沖進來，沖著摩摩破口大罵：“要死了耶！討債啊！又給我躺在床上寫功課？！眼睛等等就寫瞎了！！還不趕快出來‘斷頭飯‘？！要死了！！千殺老子！一天到晚叫人操心………”
只見摩摩皺個眉頭，沈默了許久，一面搖頭一面說：“唉！姜是老的賤！ ”
天啊！這是一個什么家庭！
15、幫我爸爸做我的家庭作業Jimmy: Hey, Amy, aren't you coming out to play? Amy: No, I have to stay in and help my father with my homework. 基米：嘿，艾米，你不出來玩嗎？艾米：不了，我必須留在家里，幫我爸爸做我的家庭作業。
16、選媽媽一家人正看言情片，孩子問爸爸：您是怎樣選中我媽媽的？是不是您到了結婚的時候，我媽媽和其她女孩站成一排，您最后挑選了她？
17、粉條找到淀粉訴苦：“俺和粉絲都是你親生的，為何俺又粗又黑，粉絲卻又細又白，還比俺值錢？”
淀粉對粉條說：“自身的黑白并不重要，人們的需要才是最重要，都在一個鍋里混不要攀比，看看人家涼粉，和你比要線條沒線條，論長相沒長相，經常挨刀子和被‘炒’卻毫無怨言，你知足吧。”
18、何時能成為人就不知道了唐僧師徒，取經返程。八戒被封為凈壇使者。
路上，八戒問：師父，取經任務眼看完成。我是否可以回高家莊了。
唐僧嘆了口氣：有一句話憋了很久。現在不得不告訴你：你首先是個人，然后才是一個豬。
什么意思？八戒不懂。
悟空道：不懂就證明，你先是一個豬。何時能成為人就不知道了？
19、上班無聊啊，發個無聊帖:你們老公會吻你們腳底嗎?
KAO ，你老公是熊?
20、今天沒有作業老師放學前在黑板上寫了“今天沒有作業”幾個大字，全班頓時歡呼一片。
老師回頭微微一笑，說道：“這就是我們今天的作文題目！”
21、喜歡就去強J啊，表白有什么用，發紅包不就變成漂娼了嗎？
22、剔剔牙搞點小吃昨天，公司同事去一家生意很好的餐館聚餐，點好菜后，催了兩三次，差不多半個鐘過去還沒開始上菜。
這時，一同事來了一句讓人區嘔吐的：服務員，上牙簽，讓我們先剔剔牙搞點小吃。
23、為你慶祝新兵在十三個星期的基本訓練期中，睡的是硬地，吃的是軍糧，因此訓練一完畢，便即著想回家，好睡乾凈的床褥，吃母親的飯。
到家的那一天，全家人熱烈迎接他。
他母親更興高采烈地說：我們已經準備好全家去露營，為你慶祝！
24、女友送我一枝花八旬老翁身強力壯，有人問其健康秘訣，他說：因為每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年來，大部分時間都在戶外活動。
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”“那你頭上的傷是怎么回事？”“噢，是她忘了把花從花盆里取出來。”
兒子不想睡覺，爸爸給他講故事。兩個小時過去了，房間里一片寂靜。媽媽打開房門問“他睡著了嗎？”“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答。
25、在巷口停車。一個妹子過不去，于是我下車幫她。
結果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了。。。
現在，妹子望著我發呆。。。
